Le bloug du Sollex

Toute nouvelle singularité: http://www.sollex.org/


Vous y trouverez:

Introduction (why this site, who am I?)

NET tools : online ftp, online ssh, online irc, bypassing proxies and so on...

Audio and video tools : online bitrate calculator, ffmpeg/mencoder config and files, my video convert scripts,...

Other tools : calculator, ascii-hexa-bin converter, bash scripts, user kill, respawning processes,...

Good websites or add-ons : the name says it all!

Funny pictures, signs, T-shirts & wallpapers or sites

Et si les kiwis étaient en fait des oeufs?

Et si les oiseaux portaient des bottes?

Et si les poules cultivaient leur maïs?

Et si les fontaines étaient des quequettes de géants enfouis?

Et si le sable était de la poussière d'étoiles?

Et si le gouvernament diffusait un peu de gaz hilarant dans l'air?

Et si on votait une loi imposant les minijupes au moins de 35 ans?

Et si les portes gémissaient de plaisir lorsqu'on les enfonce?

Et si Mario était Jardinier et Peach une bonne poire?

Et si ça pouvait marcher?

Et si l'ail s'appelait "ouïch"?

Et si les bananes étaient magiques?

Et si les gens ne vivaient pas avec un balai dans le cul au bureau?

Et si Arthur les avait nommés "Chevaliers de la table polyèdrique au nombre de côtés infinis"?

Et si on créait de l'huile d'olive dépucelée?

Et si les livres étaient vivants et s'écrivaient tout seuls?

Et si Harry Potter se tapait la touffe de feu?

Et si les billets en € n'existaient pas, serait-on plus musclés?

Et si on avait 4 mains, les femmes auraient-elles 4 seins?

Et si tous les mecs pensaient comme Ross, toutes les femmes seraient heureusent et ressembleraient à Rachel?

Et si les pizza hut étaient construits en paille?

Et si les moutons jouaient à "saute humains"?

Et si SanGoku allait chez le coiffeur, le confondrait-on avec Kurilin?

Et si il n'y avait pas que les gens beaux qui baisaient, le Xanax existerait-il toujours?

Et si on attachait une poule à une rocket, pourrait-elle faire office de bombardier d'oeufs sur la population?

Il y a tellement d'objets de tous les jours qui nous semblent acquis mais on a oublié jusqu'à leur origine... mais peut-être est-ce voulu? Peut-être ne l'a-t-on jamais su!







Le bic



Le bic, ainsi que le post-it  a été créé par les martiens! Et oui, à cause du réchauffement climatique, ils ont décidé de partir de notre planète mais ils voulaient créer un ensemble d'objets ayant pour but de nous espionner jusqu'à leur retour. C'est pour cela qu'ils créèrent bics et post-it. Ils ont tablé sur le fait que nous serions assez zinzins pour les utiliser sans nous demander leur origine. Du bon boulot les hommes gris!







Les blogs



Un jour, un émissaire martien est revenu sur Terre. En voyant la déforestation ainsi que les machines de pressage des poulpes à encre, il eut des remords. Et oui, un martien a des sentiments. Il décida alors de créer les blogs : post-it et encore virtuelles, du tout bon se disait-il! Mais que nenni, il n'avait pas pensé à la prolifération des Kevin et Pamela. A la place d'un moyen écologique de surveillance, il créa un générateur constant d'entropie chaotique et d'illetrés. Quel con ce martien!








Le maïs




Comme vous vous en doutez, le maïs n'est pas originaire de la Terre. Il a été importé du fin fond de la galaxie d'Andromède par les martiens car ils ne poussait pas assez bien sur leur planète d'origine. Cependant, nous l'avons détourné de son utilisation première vers l'alimentation. En effet, leur système digestif est incapable de le digérer et ils en meurent très vite. Il s'agit donc d'une arme! Mais d'une arme double : leur système auditif étant très sensible, lorsque le maïs éclate pour devenir du popcorn, leur tympan éclate pour créer une hémoragie interne. Les martiens sont des guerriers sans pitié et leur chef n'est autre que le Géant Vert!







Les files d'attente



Au départ attribuées au diable, les files d'attente sont en fait un paradoxe temporel créé par l'OMCS (Organisation Mondiale Contre la Surpopulation) en 2123. Une brèche temporelle a donc été ouverte vers le passé afin d'inventer ce processus démoniaque. Le proof of concept a été la création de la Poste dans tous les pays du monde. Le principe était le suivant : placer des androïdes défectueux avec le mauvais logiciel aux guichets et faire attendre les clients pour leur donner des informations incomplètes. Les clients meurent alors d'ennui ou s'énervent au point de se suicider, ce qui reflète le problème de la surpopulation. Le projet pilote ayant assez bien fonctionné, cette technique s'est généralisée et les administrations sont nées.








Les micro-ondes



Secret au départ jalousement gardé par le FSB, les micro-ondes se sont multipliés aussi rapidement que des lapins dans un champ de blé en été. Le micro-ondes est en réalité une invention du Géant Vert. Chef des armées martiennes, il devait créer un outil capable de réhabiliter les troupes venant d'arriver. Car il faut savoir que, le voyage étant assez long, les martiens sont cryogénisés  durant le transport. Le passage par un micro-ondes agite les molécules d'eau de leur corps sans en altérer la constitution. Ils se retrouvent dès lors frais comme un gardon ayant pris un double expresso relevé au whisky.

Certaines personnes sont passées expertes dans l'art d'énoncer des évidences et de faire passer ça comme s'ils inventaient le monde tout en attendant une réaction... ou juste en posant des questions stupides.





Voici quelques exemples:






- Si tu manges moins, tu vas maigrir.


- C'est bizarre, je ne te vois pas online quand je ne suis pas connecté.



- Les formules de politesse genre "Bien à vous" "Je vous prie d'agréer mes sincères salutations" etc...
Ces formules devraient être remplacées par "Ce mail (cette lettre) n'a pas été écrite sous la contrainte d'une arme à feu braquée sur moi et reflète donc mes pensées"



- "Je t'embrasse" envoyé par mail ou sms : c'est pas un peu facile? Moi je le veux le bisou ! Non mais...


- Sncb style: véritables annonces faites au micro!
    - le train à destination de luxembourg départ prévu 17h40 est... Parti, ben oui il est parti voie une à l'heure.
    - le train à destination de Liege est annoncé à l'heure voie 1... Oh ben non, il aura 10 minutes de retard dû aux conditions climatiques d'hier soir.

- Pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué?
     - le traffic est perturbé à cause d'un accident de personnes = un type est passé sous le train mais on préfère vous embrouiller l'esprit sans vous le dire pour ne pas que vous raliez de devoir attendre une heure
     - le traffic est perturbé suite aux conditions climatiques = là aussi, on ne veut pas exactement dire que la foudre est tombée sur la voie, qu'on travaille à l'aveugle sans toute l'électronique et qu'un arbre est probablement sur la voie.

Analyser une boite de thons n'est pas très difficile: cela peut se faire le plus facilement le weekend ou le vendredi soir.



Choisissez une belle boite de djeuns, style qui passe de la dance, de la techno / tecktonik, un club bien branché où la consommation d'alcool sur une soirée est équivalent à la consommation d'alcool pour un mois d'une ville Russe de 1 million d'habitants..





Si vous allez dans cette boite, vous pourrez constater que l'on peut classifier les autochtones en 4 catégories bien définies...




          1) La pouf de base, maquée ou non, elle est repérable par ses vêtements ultra sexy (mini-jupe raz del touf avec ou sans affreux leggins ou pantacourt qui ressemble plus à un microshort, décolleté à la Pamela Anderson,...). La pouf de base est là pour se faire remarquer et le meilleur moyen est de danser sans se soucier du type de chanson dont il s'agit. Tout ce qui l'intéresse est d'attirer dans ses filets le plus de types gorillos stupides mais sachant baiser 48h sans faire de pause. (ou alors, c'est juste pour le côté exhib).

          Ses prétendants sont aussi bien des gorillos stupides que des chétifs coincés. Elle ne sélectionnera que la première catégorie.






          2) Les filles un peu trop sérieuses qui se sont faites embarquer par une amie pouf: celles-ci sont aussi bien visibles: elles sont MOCHES! Elles essaient de faire un effort vestimentaire mais en vain... grand mère est plus sexy avec son peignoir entre-ouvert. Elle danse très peu.

          Ses prétendants ne sont pas des gorillos stupides: ils sont peut être stupides mais pas aveugles puis tous ces efforts de bodybuilding pour se taper un boudin? Un porno est encore préférable!
Donc elle se fait aborder par les chétifs coincés mais qui ont été tellement désespérés qu'ils se sont mis à boire et sont proches du coma éthylique (ces mêmes personnes font vivre les hôpitaux du coin)





          3) Les gorillos stupides: bodybuildés, ils s'éclatent sur la piste de danse en montrant leurs gros biceps en criant "houba houba", parade amoureuse qui a énormément de succès avec les poufs de base. Ils boivent très peu: ils préfèrent rester en forme pour la baise du soir/weekend. Cependant, ils dépensent tout leur fric en boissons... qu'ils offrent aux plus belles poufs de base afin qu'elles n'essaient pas de former de phrases trop compliquées. Et oui, car il est bon de savoir comment se débarasser de ces individus s'ils ne sont pas assez musclés: il suffit de leur parler des dernières avancées en nanotechnologie ou du dernier Goncourt.






          4) Les chétifs coincés: qu'ils soient gros ou maigres, ils ont autant de masse musculaire qu'un nouveau né babouin. Et ce n'est pas étonnant: ils passent la majorité de leur temps à étudier ou à rester assis devant leur pc. Ils ne dansent pas: pas qu'ils n'en aient pas envie, disons plutôt qu'ils ne savent pas comment faire, et ceux qui savent trouvent ça trop fatigant. Ils préfèrent donc rester au bar à boire des litres d'alcool fort pour se donner le courage d'aller aborder en vain une belle pouf de base, mais ils finissent très souvent dans un coma éthylique dans lequel ils rêvent d'Alexis Bledel dans un bikini rouge leur apportant une margharita. Dans cette catégorie, on trouve les informatichiens ayant un semblant de vie sociale à tel point que leurs amis les poussent dans ces boites à thons. N'arrivant pas à aborder les superbes créatures de leurs rêves les plus XXX, ils tentent alors en désespoir de cause de se rabattre sur les filles moches coincées mais également avec peu de chances de succès.

La grande question universelle est...... pourquoi les filles se sentent obligées de s'habiller comme des sacs à patates 90% du temps?




Ben oui enfin, si on regarde bien les boutiques il y a moyen de trouver des trucs jolis et sexys. Mais qu'est ce qu'elles choisissent? Un jeans (pas taille basse) et un sweat ou un t-shirt d'un banal...




Elles sont parties où les mini-jupes, les robes légères (ou non), les décolletés, les petits-hauts émoustillants? C'est pour les chiens?




Leur but, c'est quoi? A force, elles ressemblent de plus en plus à des mecs avec de la poitrine (comme Mr. Doublegras), plus aucune féminité...
L'égalité des sexes oui, mais il y a des limites aussi! Si elles veulent tant nous ressembler, qu'elles se fassent opérer, qu'elles conduisent un 18tonnes, qu'elles fassent bucheronnes,...




Non mais merde quoi. Combien de fois par jour, un mec peut-il encore se dire en voyant une fille passer en rue "hmmm elle est mignonne et sexy!"??? Bon, même par semaine?




Le monde court vraiment à sa perte....





Et ça ne compte pas leurs quelques sorties en boite le weekend où la tenue vestimentaire est "correcte". Ben oui, quand on va à la chasse, on s'équipe en conséquence. On a jamais vu un chasseur partir sans fusil. Elles devraient plutôt s'habiller comme ça tous les jours...




nb: on va me dire que certaines savent s'habiller correctement une fois toutes les deux semaines... mais ce n'est pas assez!  Elle est où la place du rêve???



Triste monde, bien triste monde....

J'ai décidé de réfléchir quelques minutes à un phénomène éternel mais que je n'ai remarqué que dernièrement: les sacs à main des femmes.



Ils sont souvent énormes, elles ne s'en séparent jamais à part pour dormir... mais que contiennent-ils? D'où viennent-ils?







TOUT le contenu de la maison mais en miniature.

Et oui, il est indispensable d'avoir: toutes les cartes de fidélité, de l'argent, des chewing-gum (min 3 variétés), des mouchoirs, un parapluie (même en plein juillet), du maquillage, une bouteille d'eau, des biscuits, des stylos, des lunettes de soleil (même quand il pleut), diverses clés dont on a plus de souvenir de ce qu'elles ouvrent, un k-way, du sel, du poivre, une boite d'olives, l'album de naissance du petit cousin Alfred, une carte routière (même si on ne la comprend pas), un kiwi, une banane (pour se faire plaisir), un gsm que l'on ne décroche pas, des cultures biologiques, une boite complète de tampax même si ce n'est pas la période, deux brosses à cheveux, ...... et encore bien plus!











Après de nombreuses enquêtes auprès de la gente féminine, je n'ai su élucider cette question. J'ai donc décidé de m'attaquer directement à un vendeur de ces sacs... mais ils n'ont pas l'air dans le coup. La seule chose que j'ai apprise après l'avoir torturé attrocement, c'est que la réponse se trouve enfouie au fond de la mémoire du PDG de la ligue universelle des fabricants de sacs.

Nb: la plus attroce des tortures consiste en un badigeonnage des pieds avec du miel d'accacia puis à l'arrivée d'une chèvre affamée dans la pièce.


2 mois plus tard, j'ai enfin découvert le complot planétaire!


En fait, ces sacs sont faits grâce à l'écorce souple qui se trouve sur le bois de poirier savant. Cet arbre est très rare (quasi inexistant) dans nos contrées. Raison pour laquelle, ces écorces sont acheminées par singularités gravitationnelles instables (d'où la fluctuation des prix).


En bref: le poirier savant est un arbre très intéressant car tout objet créé à partir de ses écorces suivra son propriétaire n'importe où. En général, l'écorce de poirier savant est accompagnée de petites pattes permettant cela. Néanmoins pour les sacs, ceci n'est pas vrai: elles ont été coupées pour ne pas que les sacs à dos classiques en tissu ne se vexent. Les sacs à main ne peuvent alors suivrent leur propriétaire de leur chef. Pour ne pas entrainer chez eux une consommation trop importante de Xanax, les femmes les emportent partout.


Ce qui est remarquable avec les écorces de poirier savant est qu'elles possèdent un aspect de cuir ou de tissu... mais aussi qu'elles existent et n'existent pas dans notre dimension. Je m'explique: les éléments qui sont en contact avec le monde extérieur (à savoir l'air) font partie de notre réalité alors que l'intérieur du sac est plongé dans une sorte d'univers parallèle aux dimensions alternées, ce qui a pour effet de pouvoir stocker dans celui-ci tout et n'importe quoi sans qu'il grossisse!

1. Mais si leurs pattes repoussent, que fera-t-on?
   
   
2. Que se passerait-il si une femme n'emportait pas son sac avec elle? (un peu à la manière d'un homme)

Ce thread est une infinie FUQ. Qu'est ce qu'une FUQ? Une FUQ veut dire "Frequently Unasked Questions".
Donc des questions qu'on se pose souvent mais que l'on ne pose jamais. Compris?



Le principe de ce thread est donc: lorsqu'une question vous trotte dans la tête mais que vous n'osez pas la poser, et bien vous la posez dans un commentaire et je tenterai donc d'y répondre.



- Qu'est ce que du coca light décaféiné?

-> De l'eau brune






- Pourquoi ALF aime bouffer des chats?

-> ALF n'aime pas vraiment bouffer des chats en fait... ALF étant un mâle, il préfère donc les chattes.





- La femme du père Noel est-elle bonne?

-> Oui car sinon, il ne resterait pas enfermé chez lui 363 jours par an... et en plus, il a choisi d'aller habiter au Pôle Nord! Alors vous croyez qu'il fait quoi pour passer le temps? Un poker? "Oh ben tiens chérie, j'ai un brelan. Et toi une paire? Mais quel hazard!"




- Quelle est la différence entre les "raviolis au boeuf" et les "raviolis pur boeuf" ?

-> Dans les raviolis pur boeuf, il n'y a que du boeuf. Dans les raviolis au boeuf, il y a du boeuf mais aussi de la viande de cheval dans des proportions variant en fonction de la marque de la boite.





- Comment les panneaux "interdiction de marcher sur la pelouse" arrivent là?

-> Des sauteurs à l'elastique professionnels ont été engagés dans chaque commune pour ce boulot.





- Pourquoi n'y a-t-il pas de panneaux "interdiction d'entrer avec de la poudre à lessiver" dans les parcs aquatiques?

-> Je ne sais pas car quand on en amène une ou l'autre poignée, ça fait directement des mètres cubes de mousse!  Soirées mousse en pire!  Mais évacuation de la piscine nécessaire.








Bon, maintenant: soumettez-moi toutes vos questions!

Grand amateur de thé, j'essaie d'oublier une malheureuse aventure. L'ice teau: dangereux pour la santé?


OUI, j'ai bien écrit: l'ice tea est-il dangereux pour la santé?


Il suffit de faire une simple expérience qui ne coute pas cher mais qui prend du temps.

-> Prenez une bouteille vide en plastique (ou en verre, c'est pareil tant qu'on voit l'intérieur). Prenez deux canettes d'ice tea (pêche ou mangue de préférence) d'une marque bien connue dont je tairai le nom, ice tea non pétillant bien entendu et sans colorants, conservateurs etc... ice tea classique quoi!


Videz le contenu de ces canettes dans la bouteille. Ne refermez pas le bouchon de la bouteille et attendez 1 jour (ou 2). Fermez le bouchon.
Attendez à peu près 3 semaines sans toucher à la bouteille (ne surtout pas la remuer).
Après 3 semaines: observez: la vie s'est développée dans le liquide et aussi au dessus du liquide! Etonnant et répugnant...




Application pratique:

Si vous devez changer d'emploi, mangez des pots de pudding (50cl ou 75cl) qui sont refermables (avec un couvercle donc). Remplissez-les de cet ice-tea aux 2/3. Fermez et placez dans des endroits stratégiques: au fond de l'armoire d'un bureau, derrière un radiateur, au dessus d'une armoire,....
A peu près 1 mois après votre départ, la pression sera trop forte pour le couvercle et celui-ci explosera et propulsera plein de jus et matière dans ces endroits.
Savourez votre plan!

Tout est devenu si évident. La vie, le désir, les rêves, la pub, l'imagination, la jalousie, la satisfaction... tout cela est si simple. La vie, celle que 90% des gens vivent, cet amas de situations banales et prédictibles au sens large. Tout cela est si déplaisant.

Depuis tout petit, la pub, les shows nous conditionnent à une vie au modèle unique. Soyez sages, faites des études, trouvez un bon job stable, soyez corrects, pas de doigts dans le nez, pas de rondeurs, pas de maigreur, soyez dans la norme, vous trouverez l'amour d'un claquement d'un doigt auprès de la plus belle femme du monde même si vous êtes le dernier des laidrons, soyez gentils, soyez bons, soyez généreux, soyez altruistes, la maison suivra, la voiture aussi, ayez des enfants, prenez une bonne assurance, soyez un modèle comme tout le monde doit l'être même si personne ne l'est, rêvez, faites de vos rêves une réalité disent certains utopistes.

Les rêves, oui les rêves: nous avons tous les mêmes rêves de manière générale, cela est dû au matraquage des médias et des émissions à succès en supplément d'une éducation globalement similaire. Nous sommes tous différents mais avec les mêmes rêves. Et au final, de quoi se rend-on compte? Les rêves sont des utopies, les grands rêves ne se réalisent que peu souvent. Les mensonges ont été trop nombreux. Pourquoi lui qui n'a pas suivi le long chemin difficile, mais qui est aussi le bon chemin, se rapproche-t-il plus que moi de mon rêve? Car il a été gâté par la nature? Car le chemin exemplaire n'était en fait qu'une route en cul de sac? Non, c'est la faute de la nature.
On nous promet toujours monts et merveilles, mais au final, qui peut se vanter réellement d'être arrivé à ces merveilles, à tous ces rêves que l'on se fait toujours dans sa tête depuis tout petit?

La réalité... la dure réalité... celle qui déçoit. Est-ce vraiment la nature qui se joue de nous ou est-ce plutôt la société qui ne croit plus aux mêmes valeurs? Un de nos sens a changé la donne, devrons nous apprendre à conditionner nos rêves en fonction du hasard décidé par la nature? Avons-nous encore comme par le passé un moyen de riposter?


Les étoiles sont si belles ce soir.....

Tout à l'heure, j'écoutais "The Pills Won't Help You Now" des Chemical Brothers et mon esprit a divagué comme à son habitude.




Sans cesse, je m'empoisonne l'esprit. Mais il ne faut pas s'inquièter car je vais bien, tout va bien mon esprit vascille mais mon corps sait résister.
Chaque fois que je m'allonge, je me retrouve entourré de ces milliards d'autres âmes. J'en fais partie sans qu'ils le sachent. Le plan de l'existence n'est plus ce qu'il devrait être, le monde s'en retrouve plus beau. Les défauts sont gommés comme sur une tablette magique. Je me déplace à dos d'un éléphant gris-bleu, ses ailes sont immenses. Je survole cet ensemble quasi infini de particules. Je regarde les albatros viser les passants en espérant que ma monture ne tentera pas de faire pareil. Ce plan d'existence est plus beau, les rêves peuvent, non sont, une réalité vivante. Lorsque j'atteris, un écureuil joufflu s'approche pour garer ma monture. Je rencontre d'autres âmes qui ne cessent de danser. Mais des milliards de milliards d'yeux nous surveillent sans espoir de leur échapper. Je me suis encore trop empoisonné l'esprit mais je vais bien, je me sens bien. Dans ces moments d'abandon, je travaverse le ciel sans cesse telle une flèche à la célérité du son.
Je sais qu'il est possible de le déchirer, oui je veux et je vais déchirer ce multivers. D'un geste de la main, l'horizon est déchiré et une porte apparaît sans que je sache vers quel parallèle elle me mènera. Je ressens comme un flash. Lorsque je peux enfin recouvrer la vue, un dragon, un énorme dragon rouge d'une vingtaine de mètres de haut, se trouve devant moi et me parle de cette lointaine contrée, sa contrée où il m'emmène. Les habitants de cette contrée sont des chevaliers ou bien des ninjas, je n'en sais rien. Ils parlent tous de manière bizarre, il semblerait qu'ils appellent ça le DES. Leurs triplés sont encore plus étranges. Je me suis probablement trop empoisonné l'esprit. Dans ces moments de découverte, je tends mon bras et prononce quelques mots. Celui-ci s'enflamme, sa projection crée un horizon de feu. J'espère que tout ira bien. Des petits elfes, ou bien des gnomes avec un T-shirt "K" ou encore "D" ou "E", dansent en rythme alors qu'une douce mélodie sort des naseaux de Dragia, celui qui m'a emmené ici. Il m'apprend que le simple fait de vouloir et de croire en une chose fait que celle-ci existe ou se produit. J'ai encore trop empoisonné mon esprit. Mais où suis-je donc? Je veux encore voir une autre parallèle. Je veux..... TUUUUUUUUUUUUUUUT ..... un camion? Non! Ce bruit est trop familier.

TUUUUUUUUUUUT

Encore ce réveil. Alors c'est cela le retour à la réalité. Cette drôle d'impression, ce goût douteux qui reste dans la bouche dès le matin. Les parallèles ne sont qu'utopie. C'est bien cela: je me suis encore trop empoisonné l'esprit mais ne t'inquiète pas, mon corps va bien. Je vais bien.

Et je vais bien car je sais qu'en permanence, je peux m'empoisonner l'esprit, redécouvrir d'autres parallèles. Je peux faire cela sans aucune aide, même éveillé.
J'en souris.
Cet éléphant aux grandes ailes, je peux le concevoir, je peux le voir. Peut-être que c'est trop tard, que mon esprit s'est trop mis à rêver, que c'est la raison pour laquelle je peux rêver éveillé. Je ne le sais pas, mais ce que je sais, c'est que lorsque la réalité est trop absurde, à toute heure du jour et de la nuit, je peux rêver, danser et découvrir ces parallèles que je suis le seul à connaître.

Voyons voir, il existe une espèce étrange dont je n'ai encore jamais parlé: les informatiChiens.



Les informatichiens sont des mamifères légèrement radioactifs (à l'euronium 154 (Eu)) presque inoffensifs mais avec des yeux incapables de regarder des surfaces non planes.



Mode de reproduction: l'informatichien est le plus souvent issu de deux non-informatichiens mais a muté petit à petit lors de sa jeunesse. En effet, il existe très peu d'informatichiennes... mais nous y reviendront plus tard.



L'informatichien est une espèce récente qui a quelques dizaines d'années. Electriclebard, il a évolué grâce aux avancées technologiques majeures telles que: dire que quand le courant passe, c'est 1 et quand il passe pas, c'est 0...
Il a donc abandonné les résistances aux tigettes de couleurs pour de fins fils colorés ressemblant à des spaghettis mais avec un goût étrange (surtout le gros qui rentre dans la grosse fiche à 3 branches).



Par contre, il faut faire attention aux informatichiennes. En effet, elles existent vraiment (tout comme le yeti auquel elles ressemblent). Cependant, elles n'intéressent que très peu les informatichiens vu leur manque de goût vestimentaire, leur bronzage à la Morticia Adams et leur silhouette de bonhomme Michelin. Car rares sont les informatichiennes élégantes (on en a déjà vu une au LinuxExpo passé mais c'était en réalité un trans vachement bien refait).



Les informatichiens sont donc obligés d'appréhender d'autres espèces, des créatures de rêve (car ils ne les toucheront que dans ceux-ci), je veux parler des psychochattes. Chattes en chaleur ne se laissant jamais approcher par les informatichiens pour leurs goûts vestimentaires étranges ainsi que pour leur acné permanente. Ces créatures affichent en permanence leurs atouts grâce à des parades amoureuses enrichies par un goût prononcé pour les beuveries sociales, le tout afin d'attirer le musculatorsurfeur au crâne ras dans ses filets démoniaques.



Et alors? Les informatichiens ne se choppent jamais de psychochatte en chaleur? Et bien détrompez-vous mais si! Les plus vaillants y arrivent grâce à un subterfuge. Tout d'abord, ils repèrent une psychochatte qui travaille avec eux. Lorsqu'elle prend son temps de midi, l'informatichien qui a repéré cet instant grâce à son flair surdéveloppé, se rend à son bureau pour déconnecter un ou l'autre câble (voire vraiment foutre le bordel sur son pc si elle est top canon). Une fois son retour de son temps de midi, elle se rend compte que son pc ne fonctionne plus et là... c'est l'occasion! L'informatichien qui passait par là comme par hasard lui propose son aide tout en se positionnant en dessous du bureau (bonus si elle est en minijupe). Et lorsqu'il a fini son affaire (propre hein), il voit le sourire de la psychochatte à qui il propose un RDV (qu'elle ne peut refuser par politesse). Là, il ne lui reste plus qu'à être fourbe en lui laissant croire qu'il fait du sport, qu'il est people et un dieu du sexe.... Ca marche une fois sur 147.



Mais une autre espèce fascine l'informatichien: c'est la panthère ghotopouf. Hypersexuée, elle se ballade toujours en jupe ras d'el touf, T-shirt trop court montrant la moitié de son minuscule bide abdominé.  Grâce à son tout nouveau maquillage "retour des morts vivants" et à ses bats "filets" achetés chez Tom le pecheur, elle souhaite attirer le métalleux du coin, grand gourou de la baise trash et du jonglage simultané de meufs fans de ses concerts. L'informatichien n'a vraiment pas de chance.



Face à tout ça, l'informatichien n'a plus que deux possibilités: se taper une des dernières informatichiennes libres (et donc moches) ou alors se matter un site porno.





Voilà, maintenant vous connaissez la raison de l'extinction à terme des informatichiens, de leur frustration qui les conduit à se venger en créant des programmes buggés pour l'électroménager, et le plus important le pourquoi de l'enrichissement des sites classés X.




Soyez pas chienne: tapez vous un informatichien de temps à autres (lors d'un dimanche où il n'y a rien à faire): votre micro-ondes vous remerciera. Et si çà, c'est trop demander: une chtite pipe, c'est pas mal aussi.

Voilà, je me suis acheté il y a un petit temps un Archos 605 WiFi.
C'est beau, c'est chouette, l'écran est tout gras quand on mange ses frites avec...

Pour ceux qui comme moi en ont un, ou ont un autre PMP (Archos ou non), voici quelques scripts qui peuvent être utiles (sous linux/unix).


PMP, Archos 605 augmenter le son, vidéos, gain, flv, dailymotion, convertir, batch, ogg, rempalcer org vorbis, transcode, avisplit, ffmpeg, mencoder, compatibilité, normalisation

---

#!/bin/bash

if [ "$#" -ne 3 ]

    then

    echo "Pas assez d'arguments: Usage $0 gain inputfile.avi outputfile.avi"

    exit 1

else

    if [ ! -e "$2" ] || [ -z "$3" ]

        then 

        echo "Fichier manquant: Usage $0 gain inputfile.avi outputfile.avi" 

        exit 1

    fi

fi

transcode -i "$2" -P 1 -N 0x55 -b 128 -s $1 -o "$3"  --print_status 5 2>&1





=> Le prérequis pour ce script est d'avoir installé transcode et libmp3lame.

---

  => Va augmenter le son de toutes les vidéos (.avi) qui sont contenues 
    dans le répertoire. 

Le gain est de 4db.





#!/bin/bash
RED=`tput bold ; tput setaf 1`
ResetColor="$(tput sgr0)"
for i in *.avi
do
       echo
       echo
       echo "${RED}Processing $i ${ResetColor}"
       echo ""
       if gain.sh 4 "$i" "${i%.avi}"-gained.avi ; then
       rm -f "$i"
       echo
       echo "Fichier à augmenter le son: supprime"
       echo
       else
       echo
       echo "${RED}==-->>    Probleme lors du gain de $i${ResetColor}"
       fi
       echo
done 





=> Le prérequis pour ce script est d'avoir installé 
   le script gain.sh donné juste avant.

---

        => Le script est commenté: chaque option a son petit commentaire pour savoir à quoi elle sert.




Utilités du script:

• Réencoder une vidéo asf, wmv, mov,... vers du bon MPEG4 bien compatible avec tout
  
  
• Supprimer une 2e piste sonore inutile.
  
  
• Se débarasser du ogg vorbis en le transformant en mp3 car tous les lecteurs ne le prennent pas en charge
  
  
• Eviter d'acheter les plugins cinéma (DVD - mp2 (audio)) et podcast en réencodant la vidéo/son
  
  
• Incruster des sous-titres (srt) dans une vidéo (pratique pour les trucs japonais)
  
  
• Découper une vidéo en morceaux correspondants à la durée d'un trajet (ou deux) en train.
  
  
• ......
  

=> Les prérequis pour ce script sont d'avoir: 
- ffmpeg, 
- mencoder (compilé avec le support des codecs voulus 
    -> voir http://www.mplayerhq.hu)
- les librairies libmp3lame 
- (et avisplit)

 



#!/bin/bash

if [ "$#" -ne 3 ]
	then
	echo "Pas assez d'arguments: Usage $0 encoder_soft inputfile.avi outputfile.avi"
	exit 1
else
	if [ ! -e "$2" ] || [ -z "$3" ]
		then 
		echo "Fichier manquant: Usage $0 encoder_soft inputfile.avi outputfile.avi" 
		exit 1
	fi
fi
	if [ $1 = "mencoder" ] 
#On passe par mencoder dans deux cas: lorsque le son est en ogg 
#ou lorsqu'on a deux pistes audios et qu'on veut conserver la première.
		then mencoder "$2" -ffourcc DX50 -oac lavc -lavcopts acodec=mp2 -lavcopts 
abitrate=224  -ovc lavc -lavcopts vcodec=mpeg4 -lavcopts vbitrate=800 -o tempo.avi
		ffmpeg -i tempo.avi -vcodec copy -acodec libmp3lame -ab 128k $3
		rm tempo.avi
		exit 0
else
	if [ $1 = "ffmpeg" ] #Dans la majorité des cas, ffmpeg est suffisant.
		then
		ffmpeg -i "$2" -vcodec mpeg4 -vtag DX50 -b 800k -acodec libmp3lame -ab 128k $3
		exit 0	

else
	if [ $1 = "train" ] 
#Pour les PMP où la fonction d'avance rapide est pénible et longue, il est parfois chouette de splitter 
#la vidéo en plus petits morceaux regardables en une fois dans le train.
		then
		ffmpeg -i "$2" -vcodec mpeg4 -vtag DX50 -b 800k  -acodec libmp3lame  -ab 128k $3
	avisplit -i $3 -t 00:00:00-00:45:00,00:44:00-01:20:00,01:19:00-02:15:00,02:14:00-04:00:00 -o $3
		tttt=`echo $3 | sed -e 's/.avi//g'`
		mv $3-0000 $tttt-0.avi
		mv $3-0001 $tttt-1.avi
		mv $3-0002 $tttt-2.avi
		mv $3-0003 $tttt-3.avi
		mkdir $tttt ; mv $tttt-* $tttt ; rm "$2" "$3"
		exit 0	

else
	if [ $1 = "trainm" ] 
#Pareil qu'avant mais en passant par mencoder pour supprimer la 2e piste son ou transformer l'ogg vorbis. 
#Pour les PMP où la fonction d'avance rapide est pénible et longue, il est parfois chouette de splitter 
#la vidéo en plus petits morceaux regardables en une fois dans le train.
		then
		mencoder "$2" -ffourcc DX50 -oac lavc -lavcopts acodec=mp2 -lavcopts abitrate=224  
-ovc lavc -lavcopts vcodec=mpeg4 -lavcopts vbitrate=800 -o tempo.avi
		ffmpeg -i tempo.avi -vcodec copy -acodec libmp3lame -ab 128k $3
		rm tempo.avi
	avisplit -i $3 -t 00:00:00-00:45:00,00:44:00-01:20:00,01:19:00-02:15:00,02:14:00-04:00:00 -o $3
		tttt=`echo $3 | sed -e 's/.avi//g'`
		mv $3-0000 $tttt-0.avi
		mv $3-0001 $tttt-1.avi
		mv $3-0002 $tttt-2.avi
		mv $3-0003 $tttt-3.avi
		mkdir $tttt ; mv $tttt-* $tttt ; rm "$2" "$3"
		exit 0	

else
	if [ $1 = "trainsub" ] 
#Pareil sauf qu'on incruste directement les sous-titres (srt) dans la vidéo (pratique pour les trucs japonais)
		then
		mencoder "$2" -ffourcc DX50 -oac copy -sub "${2%avi}srt"  
-subfont /usr/local/share/mplayer/font/iso-8859-1/arial-14/font.desc  -ovc lavc 
-lavcopts vcodec=mpeg4 -lavcopts vbitrate=800 -o $3
	avisplit -i $3 -t 00:00:00-00:47:00,00:44:00-01:20:00,01:19:00-02:15:00,02:14:00-04:00:00 -o $3
		tttt=`echo $3 | sed -e 's/.avi//g'`
		mv $3-0000 $tttt-0.avi
		mv $3-0001 $tttt-1.avi
		mv $3-0002 $tttt-2.avi
		mv $3-0003 $tttt-3.avi
		mkdir $tttt ; mv $tttt-* $tttt ; rm "${2%avi}srt" "$2" "$3" 
		exit 0	

else 
	if [ $1 = "mencodercopy" ] 
#Si l'audio est bon, on peut traiter uniquement la vidéo. Utilité: transformer du wmv ou asf en mp4 classique.
then mencoder $2 -ffourcc DX50 -oac copy -ovc lavc -lavcopts vcodec=mpeg4 -lavcopts vbitrate=800 -o $3
	exit 0	
else 
	if [ $1 = "audio" ] 
#Si la vidéo est bonne mais qu'on a un son en mp2 et qu'on le veut en mp3 
#pour ne pas acheter le plugin DVD, on ne traite que le son via ffmpeg
	then ffmpeg -i $2 -vcodec copy -acodec libmp3lame -ab 128k $3
	exit 0
else
	echo "Choose encoder: ffmpeg or mencoder"
	exit 1
fi
fi
fi
fi
fi
fi
fi

---

    => Ce script va prendre toutes les vidéos en FLV d'un répertoire pour les transformer dans un format plus facilement regardable (MPEG4 classique)




Utilité: de plus en plus de sites web (dailymotion, koreus, youtube,...) proposent des vidéos en flash. Ces vidéos sont en fait au format flv. Ces vidéos sont légères mais peu pratiques hors du web au point de vue compatibilité (avec une plateforme de salon ou un PMP). Le but est de les transformer en un format super compatible sans augmenter de trop la taille.





Prérequis:  Avoir ffmpeg d'installé avec libmp3lame

#!/bin/bash

RED=`tput bold ; tput setaf 1`

ResetColor="$(tput sgr0)"

for i in *.flv

do

       echo

       echo

       echo "${RED}Processing $i ${ResetColor}"

       echo ""

    if ffmpeg -i "$i" -vcodec mpeg4 -vtag DX50 -b 650k -acodec libmp3lame -ab 128k "${i%flv}"avi ; 
       then

       rm "$i"

       echo

       echo "Fichier à convertir: supprimé"

       echo

       else

       echo

       echo "${RED}==-->>    Problème lors de la conversion de $i${ResetColor}"

       fi

       echo

done 

---

Un petit mot pour vous dire que j'ai en tête un nouveau projet (secret) mais que pour le réaliser, je suis à la recherche de quelqu'un qui sait un peu dessiner en style BD (je suis une bite niveau dessin).


Ca serait pour dessiner deux chiens (un mâle et un femelle), un chat (femelle), un rhino et un penguin. Des petites esquisses des ces bêbêtes dans diverses positions/situations que je dois encore définir (ex: penseur, fâché, saoul,...)


Si cela vous intéresse de m'aider: une seule adresse: lonsproject@gmail.com

Un grand merchi!

L'autre jour, je vais au magasin acheter de la vanille. Direction les caisses.
Là j'en vois une qui est un peu moin longue (la caisse hein) et je décide de m'y introduire...

La caissière: "hep, heeeeeep madaaame! La caisse est fermée. Vous devez aller à une autre madame."

Je me retourne: personne derrière moi... Et oui, elle me parlait donc!
Pour info: j'ai une allure normale malgré mon teint un peu pâlot et j'ai des cheveux courts (enfin jusqu'aux oreilles).



Alors quid: est-ce de l'automatisme, un conseil assez spécial ou un simple besoin de changer de lunettes? Ou encore l'envie de me faire chier?

Le Sollex est toujours vivant... mais overbooké ces temps-ci (on lui fait croire qu'il est moins inutile que d'habitude mais en fait, c'est pour l'empêcher de supprimer des comptes utilisateurs de gens qu'il n'aime pas).






Petite anecdote de la vie de tous les jours: la demande de réalisation de projet.



Les intervenants sont: 1 Sollex, 1 boss du Sollex, et un "big boss" général.

Mise en situation: le "big boss" demande au Sollex au boss du Sollex de réaliser un travail innovant. Voici le déroulement du processus de réalisation de projet:

1. Le Sollex cherche et après 1 jour va trouver le "big boss" pour lui dire qu'il a réalisé le projet désiré et que çà fonctionne.
2. Pendant ce temps, le boss du Sollex cherche aussi et ne trouve pas, il va donc voir la solution sollexienne. Après 1 semaine de déchiffrage et d'analyse de celle-ci, ce boss va voir le "big boss" afin de lui dire que le projet est réalisé et que çà marche. Tout en mentionnant que le Sollex s'est inspiré de son travail et pas l'inverse.
3. Quelques jours plus tard, le boss du Sollex supprime le projet sollexien en disant "mais c'est pas moi" alors que les preuves sont là pour prouver le contraire.

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Trucs marrants pour les admins systèmes (unix like):

• mettre un password qui doit être renouvellé automatiquement tous les 5 jours

• diminuer la priorité des jobs d'un user périodiquement

• faire en sorte qu'à distance les lecteurs CD des pc des gens que tu sais voir s'ouvrent et se referment sans raison via "eject ; eject -t"

• faire des alias comiques du genre de remplacer "copy" par "remove"

• placer des messages bizarres et aléatoires lorsqu'un utilisateur se connecte.

Listing des choses "bien" et "pas bien" à essayer...





C'est bien:

• un mélange moitié-moitié vodka-champagne
  
  
• être quelqu'un d'hésitant, de peu précis, de pas sûr... un incompétant comme on en a rarement vu!
  
  
• mélanger des nouilles aux oignons avec du thon au naturel et du piment de cayenne
  
  
• crier gniiiii sur les gens dans le jacuzzi
  
  
• faire un baba au rhum avec 1/3 de la bouteille de rhum brun *hips*
  
  
• de parler de physique quantique ou d'explosion d'espace d'états à un neuneu
  
  
• de se prendre pour le BOFH en reniçant tout ce petit monde qui prend MES processeurs
  
  
• mettre de la poudre à pudding dans une bouteille d'1/2L de lait pour secouer et s'enfiler tout çà
  
  
• l'été
  
  
• de prendre des cachets pour pisser rouge et de faire une bonne blague aux gens!
  
  
• de chercher à 22h sur le net les chiffres de l'euromillions pour faire croire aux autres à 23h quand ils regardent les
  résultats sur TF1 qu'on a les bons chiffres (le mieux est de leur donner un papier)

C'est pas bien:

• un mélange moitié-moitié thé-expresso
  
  
• du brie avec de la sauce au chocolat (topping)
  
  
• être le seul à pouvoir répondre aux questions car tu ne sais plus écouter ton lecteur mp3
  
  
• manger 1L de peket amaretto congelé avant qu'il ne fonde
  
  
• manger/gober 5 mentos puis afonner 1/2L de coca light
  
  
• sniffer une ligne de pilli-pilli
  
  
• prendre une quantité de caféine équivalente à 16 expressos en moins de 6h
  
  
• être poursuivi par des sapins
  
  
• être trop fainéant que pour se lever afin d'aller pisser
  
  
• de lire ce bloUg
  
  
• de crier dans un village qu'on est à la recherche de "sa couille" à 3h du mat
  
  
• de mal estimer la profondeur d'une rivière lorsqu'on veut la traverser en cuissardes
  
  
• que le brochet qu'on a au bout de la ligne soit plus fort et se barre avec la canne à pêche

Encore des messages d'amour, j'adore  (kawaiii)

1. sollex, un humain comme toi ca peux se pendre seul.
   
   
   
2. Bordel mais toi, t'es un con ou bien ?!
   .... nan en faite je connais la réponce, elle ne servirais pas à grands choses cettes questions....
   
   
   
3. t'es le genr de pti boutonneu toujour sur son pc et sur son boulot qui tout le long de ses étude porte une haine contre les pti branleur qui a l'époque avais la class, matenen que t'as le bac+7 et ktes boutons son tombé tu reprend ta revenche avec tout ceux que tu pense comme ces mec qui ont détruit ta jeunesse XD
   mdr

                            Aqueux jeu tèm?
                            Caliiiiiiin!

Le sens de la vie...




Quels sont les secrets de l'Univers?
Comment fait-on des chocapic?
Que de grandes questions qui trottent dans ma tête... et une nuit, j'ai eu les réponses... enfin presque!





Une nuit donc, après une infusion de Stroh 80, je m'endors paisiblement. Quand soudain, dans mon rêve, apparaissent deux petits cloportes





Ces deux petits cloportes se dressent devant moi puis me disent (oui, car ils parlaient): "Salut totof, ça boum?"


Evidemment, j'ai été surpris: deux cloportes qui parlent et qui savent plus ou moins comment je m'appelle? C'est du délire! Je ne comprends pas.


"Hey, fais pas le sourd!" rajoute le deuxième.
Je leur dit "Vous êtes qui?"
Et là, ils me répondent "Ta conscience" (super ma conscience a évolué au stade de cloporte) "et on a la réponse à toutes les questions que tu te poses, même celles du sens de la vie, de l'Univers et de tout le reste."


Là je réponds "Oui, je sais: 42".
Eux "Ouais, mais on sait pourquoi 42 et tu seras le premier à le savoir. Puis on sait aussi la raison de ta présence sur Terre, les pièges que tu vas rencontrer, tout çà tout çà"


Et là, ils commencèrent à m'expliquer tout depuis ma naissance. Lorsqu'ils arrivèrent aux parties plus intéressantes, il faisait de plus en plus sombre alors qu'on était vers 14h... puis un bruit sourd...


Et là, les deux cloportes savants se sont fait éclater la gueule par un cookie géant (de 20m de haut) aux pépites de chocolat et aux noix de pécan...
Et merde! Je ne saurai jamais la réponse à toutes mes questions...
Et re-merde: je viens de me rendre compte que ma conscience s'était fait écrasée par un cookie de l'espace.


Puis je me suis réveillé avec encore plus de questions.
Les cloportes ne sont jamais réapparus.
J'ai cherché dans le jardin le lendemain matin et impossible d'en trouver...

Le retour du psycopathe du train (cf. http://sollex.zeblog.com/285310-07-01-08/ ) : aujourd'hui il était de retour près de moi... encore plus con, encore plus psychopathe, encore plus vicieux. Mais heureusement, il a 1kb de mémoire: il s'est souvenu (après 5 minutes) que contre moi son regard vide n'avait aucune influence. Il a donc traumatisé une autre belle jeune femme